torsdag 29 maj 2014

Idag var jag och fotograferade ett väldigt sött syskonpar. Nu var det riktigt längesen jag faktiskt fotograferade. Innan hade jag med mig min kamera överallt och nu har jag aldrig med mig den. Men det ska bli skärpning på detta nu. Tyvärr tänker jag nog mest på att ta kort med min mobil men det ska jag genast sluta med! Så skärpning från min sida. 

Eftersom jag insåg hur mycket jag faktiskt har saknat att fotografera så ska jag försöka ta mig i kragen att ta med mig kameran när jag är ute och promenerar. En önskan eller en tanke jag har är faktiskt att försöka ta lite kort på folk som jag inte känner, kanske lite som en gatufotograf, men då handlar det om att våga. 



onsdag 28 maj 2014

Ibland tror jag att det är något allvarligt fel på mig. Jag tror att jag faktiskt föddes utan karaktär. Jag vet ju hur jag ska äta för att gå ner i vikt, jag vet ju hur jag ska göra för att bli smal och nå mina mål men ändå så bara jag vräker i mig mat och godis och andra saker som inte är bra. Men det är egentligen bara att bestämma sig eller är det? Men jag ska göra ett sista försök att under hela juni (undantag midsommarafton och Jims födelsedag) inte äta några kakor eller några kolhydrater! Givetvis ska jag inte äta några andra onyttiga saker heller! Varje gång jag bryter mot detta ska jag lägga 500kr i en burk! Så nu är det bara att skärpa till sig och visa att det kanske finns lite karaktär någonstans eller så är detta bara ett bevis på att jag är född helt utan karaktär! Lyckas jag inte med detta ska jag aldrig mer skriva om hur tjock och fet jag är eller hur gärna jag vill bli smal! Så antingen blir detta sista inlägget om min dåliga karaktär för jag förstår er att det blir lite tjatigt att lyssna på mitt tjat om min fetma! Så nu kör vi vänner!!!!

måndag 26 maj 2014

Mörkrädd.... Del 2

... Och nu till något helt annat men ändå kanske faktiskt hänger ihop lite. För det handlar ju om attityd och ett sätt att vara!

Idag var det match och jag som åskådare blev faktist lite mörkrädd hur vuxna lär barn att agera och vara mot varandra. Eric som är 8 år spelade idag mot ett annat lag på deras hemmaplan. Hemmalaget spelade oschysst, med tacklingar och med knuffar, oavsett om någon hade bollen eller inte. Varför tillåter man barnen agera så? Detta var barn som var 9-10 år gamla. Det var ingen tränare som sa till barnen att inte spela på ett visst sätt utan de vuxna tyckte det var helt ok. Jag som förälder till ett barn som blev utsatt för knuffar och tacklingar kanske reagerade extra starkt, men vad lär vi barnen när det får göra så? Vad är fotboll egentligen? Är det ett spel där det ska förekomma ett oschysst spel? För vad säger vi till barnen om vi låter dem vara på ett visst sätt på plan? Är det ett tillåtande att man får vara hur som mot vem som helst?

Jag menar, är det inte våran uppgift som föräldrar att lära dem vad som är rätt och fel? För vad händer med dessa killar när dom blir äldre om vi idag tillåter dem att vara på ett visst sätt nu? Så jag tänker att det kanske är dax för oss föräldrar att börja att agera och sätta regler och gränser eller vill vi att våra barn ska vara nere på stan och slå ner folk??? Visst det kanske är att dra det lite långt, men om man inte lär sig från början så när ska man lära sig???

Mörkrädd ... Del 1....

Nu har det varit val... EU-parlamentet skulle det väljas till. Jag är definitivt inte speciellt insatt i de olika partierna och vad de vill med EU eller inte, men en sak jag vet och det är att jag gick och valde ett parti som jag tyckte var helt ok och som jag ansåg stod för bra saker. Givetvis tror jag att alla tänkte så när de gick till val, men när jag idag läste resultatet så blev jag mörkrädd, och det rejält! Hur tänker folk? Läser man inte histori längre? Eller tror folk bara att Hitler är en sagofigur??? För hur tänker folk som faktiskt går till val och röstar på olika höger extremistiska partier? Vad tror ni kommer hända framåt? Det mest skrämmande är att så många svenska och troligen "vänner" till mig röstade på SD. 

Enligt min uträkning borde ca 20-25 st av mina "vänner" på FB vara personer som röstade på SD och det är faktiskt rätt skrämmande. Och det mest skrämmande är faktiskt att några kan jag tänka mig faktiskt röstade på SD och tyvärr (för att generalisera lite) så är det "vänner" som inte är utbildade och som kanske inte har ett riktigt objektivt synsätt, personer som uttrycker sig att det är en folkgrupp/invandrare i stort som är problemet i stället för individen. Jag kan hålla med om att det är skrämmande att se unga invandrar killar/tjejer gå in i ett kriminellt umgänge, men är det skäl nog att rösta på SD eller något annat höger extremistiskt parti? Vad ska jag då rösta på som ser "svenskar" vara med i HA??? Eller något annat kriminellt mc-gäng? Eller svenska unga killar/tjejer som begår en kriminell handling? För det finns det massor av!

Så ni som ser en grupp som ett problem försök att se individen i stället och att det är inte rätt anledning att rösta på SD eller andra partier med rasistiska åsikter. 

Tyvärr blir jag faktiskt riktigt mörkrädd när jag inser hur outbildade och "dumma" personer ser en lösning och skyller i från sig på "dom där"! Så skärpning och tänk efter en eller två eller varför inte tre gånger innan du röstar så kanske vi kan gå till val i höst där ett parti inte kommer in i riksdagen och får något att säga till om!!!

fredag 23 maj 2014

Spännande....

Även om livet inte riktigt blev som jag hade tänkt till hösten så är det bara att bita ihop och köra vidare. Men trots ett smärre nederlag tänker jag försöka att vid sidan av så gott jag kan satsa mer på min fotografering, som faktiskt har legat på is under ett tag. Men nu helt plötsligt har jag troligtvis påbörjat ett samarbete med en kär vän och det skulle innebära lite mer fotografering och lite mer erfarenhet och vem vet kanske lite kontakter och lite mer jobb.... Så jag får försöka strukturera upp min tillvaro lite mer och fundera på vad vill jag egentligen???? Men nu väntar två fotograferingar i allfall förutom mitt jobb ihop med min kompis och jag hoppas verkligen att det blir mer i sommar och höst :)

torsdag 22 maj 2014


Visst är det intressant hur man tänker och dömmer en person från början som sen visar sig vara en fantastisk människa? Precis en sådan människa har jag mött. En person som jag dömde och som jag kände att jag fick "bita ihop" för allas skull, men som sen visade sig vara en fantastiskt rolig och trevlig person på alla sätt och vis. Det roligaste med allt detta är nog att jag tror eller jag kan nog med säkerhet säga att jag tycker väldigt mycket om den här personen och som faktiskt också bevisar att hon är en sann vän, trots att vi inte känt varandra jättelänge. Det värmde faktiskt riktigt gott i mitt kalla hjärta när jag upptäckte detta. 

onsdag 21 maj 2014


Jag vet inte vad jag gör för fel alltid men några saker vet jag och det är att jag troligen analyserar saker för mycket. Tänker fram och tillbaka och funderar på OM alldelles för mycket. Så jag kanske ska sluta med det och leva lite mer i nuet? Ta vara på det jag faktiskt har eller bara bestämma att lämna allt och göra något annat???

Nåja, idag fick jag en tankeställare och det är att jag antagligen har en attityd som kanske skrämmer några och som jag kanske har byggt upp alldelles för länge som har blivit befäst. Jag träffade min kära vän idag för ett snabbt samtal och vi pratade om MIG (så klart ;) ) och hur folk kanske faktiskt ser mig och hur jag faktiskt är. Det intressanta är att hon beskriver mig som en varm person medans andra som jag lärt känna på senare tid beskriver mig som en kall person. Då funderar jag givetvis på vad som har hänt? Har jag blivit kall med åren eller är det ett skal som jag byggt upp för jag inte orkar träffa alla dessa nya kollegor hela tiden eller har mitt jobb gjort mig kall???? Om jag själv fick beskriva mig skulle jag nog inte beskriva mig som kall, kanske lite ljummen ;) men jag tror nog att jag väljer vilka jag släpper in på livet just nu och har nog gjort det ett tag för jag har tröttnat på alla som kommer och går i mitt liv och varför lära känna folk som ändå slutar inom ett år??? 

måndag 19 maj 2014

Herregud jag har ju ingen karaktär överhuvudtaget. Fattar inte varför jag ibland är så "svag". Tanken var ju att jag skulle börja mitt nya liv idag med löpning och nyttig mat. Löpningen blev inte av och den nyttiga maten försvann någonstans på vägen. Jag var faktiskt lite nyttig nästan hela dagen tills jag satte mig i min soffa och bara slappad och helt plötsligt hittade jag lite chips som var kvar sen i helgen och vips så hade jag ätit upp dem. Inte bra!!!! Men imorgon är en annan dag och då gäller det att hålla fokus och skärpa sig och se målet framför sig! Så löpning och ordning och reda är vad som gäller!!!! Jag vet att jag "tjatar" lite om det och ni tänker säkert att det borde inte vara så svårt men det är det och absolut om man inte har någon karaktär. Men jag måste visa för mig själv att jag faktiskt klarar detta och att jag kan nå mina mål jag siktar mot och inte bara nöja mig med att lyckas till hälften. För det har jag gjort men jag vill lyckas hela vägen! Så imorgon är det skärpning som gäller ! 

söndag 18 maj 2014

Måndag....

... är det imorgon och då ska jag efter en lång och segdragen förkyldning börja träna igen. Egentligen är jag nog fortfarande lite snuvig men känner att jag kan inte vänta hur länge som helst med min träning. Sen kan det vara så att jag blivit lite beroende av mitt nässpray och det kanske också gör så att jag är tät?!? 

Men det jag egentligen funderar på är varför allting måste ske på en måndag? Jag menar jag ska börja träna på en måndag, ta tag i mitt liv och börja min "bantning" och kampen mot mina kilon. Egentligen skulle jag kunna börja en tisdag eller fredag men alla säger nu är det måndag och då är det dags att börja, och jag gör precis likadant.

Så imorgon måndag börjar allvaret och jag ska verkligen fixa detta!!!! Jag kan inte fortsätta att vara överviktig och ful. Ok jag kanske inte är ful men alldaglig och jag kanske kan se lite bättre ut när jag är smal. Egentligen bryr jag mig inte så mycket om mitt utseende men det hade varit roligt att för en gång skulle inte vara tjock utan vara smal och nöjd, så förhoppningsvis kommer jag dit också. För jag tror att målen jag satt med min löpning kommer bli mycket lättare meden lättare kropp än med en tung och fet kropp.... Så imorgon kör vi !!!!

Äntligen lite bättre....

Nu känner jag mig äntligen lite bättre så idag blev det en tur med fina Jet. Det var sol och super härligt väder! Eftersom det var varmt och solen sken beslutade jag mig för att rida ut en sväng. Vi red i samtliga gångarter och det gick så bra. Jag njöt av fulla drag och jag lät henne galoppera på utan att hålla in henne och hon lyssnade mycket bättre då. Så jag kanske kanske borde rida imorgon, men vet tyvärr inte om jag hinner :( men men så är livet. Ska i allafall försöka rida nu i veckan och till helgen. Kanske ska ta mig bort till slingan och galoppera lite??? Eller testa nya vägar för att få lite variation??? Nåja ett eller två pass i paddocken får det i allafall bli.

onsdag 14 maj 2014


Det kanske är så här man ska vara för att bli omtyckt, att bara vara. Att inte säga vad man tycker och tänker, att bara nicka med och le. Att göra alla till lags i stället för att säga vad man egentligen tycker och tänker för det sätter en ju bara i klister och det förstör bara för en själv? Eller???? Så mitt nya liv och min nya inställning kanske ska vara lite mjukare och lite mer nothing.... Undra om livet blir bättre så här????

Oj oj oj

.... Sitter som vanligt och väntar på att Felicias träning ska bli klar. Nu har hon bytt grupp och simmar dels med lite äldre barn eller barn i samma ålder men vad lite hon ser ut. Det skär faktiskt i mitt hjärta lite att hon ser så liten och vilsekommen ut bland alla de som tränar. Felicia är som sagt ny i gruppen, ny tränare och nya barn hon ska relatera till. I den förra gruppen hade hon vänner och det kändes som om hon var trygg i den gruppen. Jag hoppas verkligen att hon fortsätter att tycka det är roligt trots att hon inte har någon "vän" i den nya gruppen. Men det är väl mammahjärtat som oroar sig i onödan som vanligt för allt brukar ju lösa sig för det mesta ....



tisdag 13 maj 2014

Ibland.....

....hatar jag mitt liv och ibland verkligen älskar jag mitt liv. Nu vet jag inte! Jag älskar vissa saker i mitt liv som jag verkligen inte skulle vilja vara utan. Men så finns det saker jag hatar med att vara mig! 

Förra veckan började jag bli förkyld och jag kunde verkligen inte träna och jag är fortfarande förkyld och träningen ligger nere. MEN jag äter massor och onyttigt och bara vräker i mig massa mat. Jag fattar inte varför???? Det finns ju inte någon logik i varför jag äter massa mat när jag borde dra mer på maten när jag inte tränar. Men nej, jag äter och blir fet istället eftersom det är synd om mig. Just nu är det dessutom synd om mig på flera olika plan så varför inte tröstäta lite???? För jag menar varför inte äta mer och bli tjock fet (eller fetare) för jag är ju ändå tjock????

Vad hjälper det egentligen att skriva detta för det finns bara en person kan ta tag i det och göra något åt saken och det är jag och det är bara jag som tycker synd om mig själv och ser mitt liv som tråkigt och det är bara jag som tröstar mig själv med mat! Så kontentan av detta är ju också att det är bara jag som kan göra något åt saken! Men orkar jag och vill jag göra något åt saken???????

måndag 12 maj 2014

Fast....

Det blev som jag trodde! Jag blev tyvärr fast i min lilla box, så nu får jag lite små panik. Jag vet inte vad jag vill eller hur jag ska ta mig ur den. Jag vill ha en förändring men det ser inte ut att bli någon. Så jag kommer kanske, med all säkerhet att bli en bitter gammal tant som inte har gjort något kul med mitt liv utan jobbar med samma sak, gör samma saker och bara är. Visst låter det som en kul framtid? Nä, inte speciellt! Så nu ska jag efter sommaren ta tag i mitt liv och göra en förändring. Jag tror att jag måste det för att jag ska kunna hitta en lust till glädje igen. Kanske lite lätt överdrivet men ändå. Jag känner att jag har kört fast och behöver hitta något nytt, som ger lite energi och glädje. Jag kanske inte ska vara så feg utan göra det jag vill! Så hösten kommer vara något helt annat! Det kommer bli en egoistisk höst med saker bara jag vill !!!! 



     Eller så är det så här jag ska                           göra????

söndag 11 maj 2014

Söndag...

Jag förstår inte hur det kunde bli söndag igen och imorgon är det jobb igen och jag kommer troligen ställas inför antingen en stor besvikelse eller ett stort beslut. Men men jag får väl korsa fingrar och tår att det blir som jag vill. Men jag har lite svårt att förstå hur denna helg bara försvann. Jag har inte gjort något, absolut inget! Eller jo, jag har fått klart endel saker jag måste ha klart på jobbet som jag släpat efter med och jag har tillbringat mycket tid med olika sportaktiviteter. Först och främst nästan en hel dag, kändes i allafall så när det gällde lördagen, i simarenan och idag genom en långpromenad och sen fotboll. Så allt jag behövde få gjort hemma har jag ju inte fått gjort så nästa helg borde jag ägna åt en sak och det är STÄDA!  

Regn....

Fy vilken tråkig dag. Det regnar ute och jag skulle helst av allt bara dra täcket över huvudet och ligga i sängen hela dagen med en bra bok och göra absolut inget. Men det går ju inte eftersom det alltid finns massa måsten. Jag förstår inte hur det har blivit så bara för att man blev vuxen...

Så jag kanske ska ta och gå upp och göra något vettigt med mitt liv idag. Kanske städa eller fortsätta arbeta. Blev dock klar med det mesta men kanske inte med det jag borde bli klar med. Så sluta ligg i sängen och hoppas att ingen ska upptäcka att jag ligger här utan gå och gör något med dagen..... Eller inte??? 

Jag förstår inte varför jag har sånt motstånd att ligga kvar i sängen bara för att det finns massa måsten? Kan man inte bara få göra det man vill???? Utan allas åsikter och tyckande om vad som är rätt och fel? Men eftersom jag är en ordentlig människa och böjer mig för folks tyckande och tänkande så går jag upp ur sängen och gör det som förväntas av mig. Så nu blir det lite frukost och sen lite städning bara för att jag måste :)



        Källa: jannikesimonsson.se

Trött

Kanske är försent att lägga in ett sådant här inlägg men jag har suttit och kollat på Eurovision och förstod inte riktigt. Budskap eller ej, men är det inte en sångtävling? Jag tycker att det är fint med budskap av olika slag men ibland förstår jag inte varför man hela tiden måste nå fram med något? Jag vill när jag ser på till exempel Eurovision bara ha lite simpel underhållning. Kanske jag är för ytlig för att orka. Likadant är det med folk på FB som hela tiden måste nå fram med ett budskap. Varför???? Varför kan man inte för fem sekunder få vara lite ytlig utan att behöva ha ett budskap med allt? 

Jag tänker på jobbet och jag analyserar massor hela tiden men i bland kära människor där ute vill jag kunna vara lite ytlig och bara få lite ren underhållning! Kanske ett helt meningslöst inlägg så här på natten men det är vad jag vill ha sagt innan jag somnar! 

lördag 10 maj 2014

Lördag = jobb...

Jag förstod inte riktigt hur detta gick till. Jag har jobbat ett antal timmar idag trots att det är lördag och jag kommer fortsätta jobba ytterligare några timmar till ikväll då barnen ska se på melodifestivalen (el Eurovision som det så fint heter..) Jag känner att jag måste för en gång skull bli KLAR för jag har jobbat någon timme här och någon timme där de senaste helgerna men aldrig blivit klar. Så nu ska jag verkligen ägna denna dagen åt att bli klar så att jag kan koncentrera mig på det jag verkligen borde för på jobbet sen när det väl är jobb i veckan. Så det blev en ovanligt tråkig helg... Men produktiv :)

fredag 9 maj 2014

Undra om det är så här jag ska tänka???


...samtidigt som jag har jättesvårt att sluta fundera på OM eller HUR eller till och med VARFÖR. Men om jag kanske försöker att släppa taget lite och låta saker och ting bara ske så kanske det blir lite bra eller det kanske till och med blir jättebra? 

Tyvärr är jag känd för att överanalyserar precis allt. Jag har vet att det är mycket som jag borde sluta att analyser och sluta tänka på men jag har svårt för det. Men kanske ska försöka ?!?!

onsdag 7 maj 2014

Åt skogen....

Har du någonsin känner dig helt värdelös? Precis så har jag känt idag. Det jag gått och längtat till gick åt skogen och jag kommer antagligen inte kunna ta klivet ur min lilla box och göra något annat. Tyvärr blev känslan förstärkt under dagen av en person jag ändå tycker rätt mycket om och det kändes inte bra! Jag vet inte varför jag fick den känslan och varför jag faktiskt tog illa vid mig? Men kanske är det så att jag inte riktigt är på topp och att ett ord eller en handling som jag kanske inte riktigt brukar ta illa vid mig blev förstärkt? Jag vet inte riktigt. Men just nu far en del tankar och funderingar i mitt huvud och det känns som om jag faktiskt är värdelös!



måndag 5 maj 2014

Ångest....

Just nu har jag ångest på hög nivå för på onsdag händer det på riktigt. Tänk om det blir som jag egentligt önskar och tänk om jag måste ta ett beslut... Fast å andra sidan kan det ju faktiskt bli så att inget av det jag tror mig vilja händer. För varje gång jag tänker på det så känner jag lite oro i magen, lite ångest att jag faktiskt kanske ska lämna min trygga lilla box och dessutom måste jag fatta ett beslut. Så många faktorer som är lite ångestskapande för mig.

För vad händer där ute i vida världen, långt från min trygghet och långt ifrån min lilla bekvämlighetszon? Jag vet inget om framtiden om jag beslutar och får chansen att verkligen ta steget ut och det ger mig en viss oro och en viss nervös känsla. 

Men självklart inser jag att jag inte kan gå händelserna i förväg och jag inser givetvis att om jag får chansen ska jag ta den och göra det bästa av situationen. Men just det ger mig lite ångest för jag kommer i så fall lämna något jag verkligen älskar och ge mig ut i det okända. Men men inget är bestämt än och allting kanske bara faller sig naturligt och jag kanske inte kommer behöva fatta några beslut. Tiden får väl utvisa vad som händer och sker...

söndag 4 maj 2014

Bästa Jet

Bästa sättet att rensa sina tankar på är faktiskt att rida. Jag har kommit på att det är mitt sätt att slappna av och det är mitt andningshål från alla måsten och alla tankar som far i mitt lilla huvud. För man måste verkligen konsentrera sig på hästen, sin ridning och just det man ska göra. Är tankarna någon annanstans så blir det bara pannkaka av allt.

Igår red jag en sväng till paddocken och vi tränade på övergångar i olika former. Gick faktiskt väldigt bra. Jag insåg att nu har vi hittat ett bra samarbete Jet och jag och efter 30 minuter gick det super. Visst vi satt och tragglade samma sak flera gånger och vi red bara i 40 minuter men ändå. Hon gick fint och var avslappnad och det kändes bra. Sen vill jag ju gärna komma dit då allting flyter från första stund och jag vill även känna att jag har kontroll och att det inte bara blir eller att det blir lite halvdant som det känns ibland. Men den känslan kanske jag kommer till hoppas jag.



fredag 2 maj 2014

Åter igen startade jag dagen på ett väldigt bra sätt, genom lite intervallträning. Tankar rensas och jag får upp lite motivation att faktiskt lyckas med något i mitt liv.

Men jag har ju en sak på min Bucket list som jag vill göra och som jag funderat på ett tag och känner väl att det är nu eller aldrig... Egentligen är det fler saker som det är nu eller aldrig, men just denna saken har jag funderat på i flera år och det är en tatuering.

Jag åt lunch med fina vänner idag och bollade min ide lite. Dom tyckte den var lite originell men väldigt personlig. Så vi får väl se om jag vågar och om jag verkligen gör det. Det hade varit lite häftigt att göra just den tatueringen jag funderat på och som jag kanske borde göra... Jag menar varför ha en Bucket list utan att kunna pricka av den???

             Källan: www.vinzine.com

torsdag 1 maj 2014


Visst stämmer detta? Jag känner att jag nog har kommit till en punkt i mitt liv där jag borde fundera över vilka som verkligen är mina vänner och vilka som jag borde lägga ner energi och tanke på. Vissa, som jag skrivit om innan, tar alldelles för mycket kraft och energi från mig så jag borde egentligen radera dem helt ur mitt liv. Tyvärr är det inte så lätt.... Så jag kanske bara ska ignorera dem och försöka gå vidare? Inte bry mig så mycket om deras liv, vad dom gör eller vad dom säger? Samtidigt som jag ibland tror och hoppas att det har blivit en förändring och att de tycker om mig och bryr sig om mitt liv och mitt väl och ve. Men varje gång blir jag lika besviken. Så jag kanske faktiskt ska sluta bry mig???