onsdag 30 april 2014

Ångest....

Gissa om jag fick en rejäl flashback idag vilket också innebar en hel del jobbiga minnen. Eric blev dålig idag nämligen. När han var lite hade han astma och vi åkte in och ut från sjukhuset på grund av olika symtom på grund av sin astma. Vid något tillfälle slutade han till och med att andas. 

Idag fick han samma symtom som han hade som barn. Först hostade han jättemycket och helt plötsligt låg han i sängen för han orkade inte leka mer. När jag tittade till honom andades han ansträngt och han hade det jobbigt. Även om jag är rätt lugn som mamma så bubblade det massa tråkiga minnen upp i min lilla hjärna. Men men med en hel del medicin på jourvårdcentralen så blev Eric lite bättre. Tyvärr resulterade detta att det inte blev något valborgsfirande för min lilla familj. Eric blev givetvis grymt besviken men jag tror att det är bäst för hans hälsa just nu. Har absolut ingen lust att tillbringa natten på akuten på grund av att han skulle ha svårt att andas. Så jag och barnen får väl sjunga in våren hemma i stället :)

Trött

Tänk att man kan vara så här trött som jag är just nu. Tror inte att det är bra att gå upp tidigt och ut och springa ;) men det känns skönt också för många tankar försvinner samtidigt som nya tankar kommer. Just nu känner jag att oavsett hur jag gör eller vad jag gör så kommer jag ångra mig. 

Eftersom jag alltid har varit en ganska obeslutsam person så känns det som att den lilla zon jag är i just nu och har varit i flera år egentligen är skön och bekväm, men eftersom jag levt halva mitt liv (i allafall nästan) så känns det som att det är nu eller aldrig. För väljer jag att vara kvar där jag är idag så får det nog vara så och jag får nog förlika mig med tanken eller så tar jag ett steg ut och gör något annat.... 

Jag hade en plan och en tanke som helt plötsligt blev lite suddig och jag började ifrågasätta om det är en bra plan. Kanske är det en bra plan eller så är det inte en bra plan?!?!? Men tyvärr tror jag inte att det finns någon återvändo om jag väljer att följa min första tanke och min plan....



måndag 28 april 2014

Idag började jag mitt nya liv. Löpning på morgonen och invägning. Tyvärr var väl vikten inte som den borde. Har ätit alldelles för mycket den senaste tiden. Men nu ska det bli ändring på det. Dock var jag och åt lunch på stan men jag åt en "normal" stor portion men med pommes.... Inte bra. Men nya tag imorgon igen :)

Förhoppningsvis lyckas jag kanske att både klara mitt mål att springa under 50 min på milen och gå ner minst 10 kg till september då jag fyller 39 år. Jag kan väl hoppas i allafall. Det hade varit så kul att kunna fira min födelsedag som smal och ha lyckats med något jag vill.... Så det är väl bara att kämpa.

Eftersom jag inte vet så mycket mer vad jag vill med mitt liv än just dessa två sakerna så får jag väl se till att nå dessa mål :) 



söndag 27 april 2014

Sol och åter sol...

Så härligt med sol!!!! Jag vet att jag har skrivit det innan men jag njuter verkligen av solen och det härliga vädret. Oavsett hur jag tänker kring mitt liv och min tillvaro och oavsett om jag kan bli avundsjuk på personer som bor utomlands så måste jag ändå säga att detta är nog min favorit årstid. Våren! Allting är så fint. Inte sönderbränt och visset. Våren gör nog också mitt humör och mitt sinne lite lättare. Men precis som våren så står jag i ett vägskäl. Antingen kör jag på som vanligt eller så måste något hända! 

Jag ska i allafall ta tag i några punkter på min lilla lista jag har inför att fylla 40 år! Så imorgon blir det att ta på sig joggingskorna och ge sig ut på intervallträning på morgonen. Visst jag kan göra det på eftermiddagen när barnen tränar men jag tror att det kommer vara väldigt varmt då plus att jag tror att det är bra att träna på morgonen för då kommer man igång. Så har ni inget att göra så häng med på lite intervallträning :)

Så vem vet jag kanske lyckas springa under 50 min på milen redan i höst om jag bara skärper mig! Och vikten... Ja den får jag också ta tag i med start imorgon! Det kanske faktiskt blir så att vissa punkter kan försvinna redan till hösten och då får jag komma på lite nya saker jag ska göra. Har ni något förslag????

lördag 26 april 2014

Jag har ju glömt....

Mitt i allt mitt tänkande har jag ju glömt att uppdatera om min ridning. Det går faktiskt riktigt bra nu. Jag har funderat på vad min tränare har sagt och jag ska sluta sitta och tjuvhålla i Jet. Så i måndags eller tisdags när jag red ut, en runda som jag äntligen hittar ( jag skriver äntligen för jag har ridit fel när jag letat efter den) och vi travade massor. När jag rider medsolsvarvet från stallet så är det travrundan och när  jag rider motsplsvarvet är det galopprundan. Men Jet behöver få upp sin kondition så jag har travat den några gånger nu. Men som sagt var. I början av veckan släppte jag lite och lät henne trava på och det gick faktiskt bra. Hon lyssnade faktiskt bättre när jag väl tog tag i henne och skulle sakta av. Sen i torsdags red jag i paddocken i ca 40 min sen red jag en lite rundan för att hon skulle skrittas av. Tyvärr var hon lite hoppig och stutsig på väg till paddocken. Och lite pinsamt var det för jag rider ju i samhället bort till paddocken och på gångbanor och förbi massa hus. Så vid ett ställe blev hon rädd för något och vägrade gå förbi. Tillråga på allt kom det en lite äldre man gående över en gräsmatta mot oss och han bara stannade och tittade på oss när Jet höll på. Det måste ha sett lustigt ut. Men väl i paddocken gick det bra. Ett kanske lite för högt tempo men annars gick det super. Jag kände att det blev bättre när jag inte tjuvhöll i henne och hon fick lov att arbeta på framåt. Även när jag känner mig osäker ska jag inte ha min balans och "kontroll" i tyglarna. Så bara jag tänker på det så tror jag att det kommer gå bra.

Idag när vi var ute och red så tänkte jag ta galopphållet. Först hade jag tänkt att rida till paddocken men orkade inte och det var fint väder så då tänkte jag en tur ut. Men när vi jade ridit en bit så stod det en stor grävskopa mitt i vägen och grävde så vi kom inte förbi den så då fick vi rida samma väg tillbaka. Men eftersom jag hade tänkt att galoppera lite idag så fick det bli lite galopp även om det inte blev där jag hade tänkt. Tyvärr höll jag nog i henne lite för mycket för det kändes  inte helt bra. När jag väl tänkte på det så släppte jag lite och då for hon iväg. Tror det är bättre att galoppera i backar än på raksträcka än så länge för mig :)


Bord kanske...




J
ag borde kanske göra en Bucket List...jag vet att jag är bra på att göra listor av olika slag men snart eller kanske inte snart men om 1 år och 146 dagar tills jag fyller 40 år. Så vad har jag egentligen uppnått? Och vad borde jag uppnå innan jag blir gammal? 

Så här kommer utkast nr ett av min bucket list som jag ska uppnå innan jag blir 40 år. Det absolut ingen inbördes ordning på det jag skriver. Nu är det bara saker som poppar upp i min lite överhettade hjärna eftersom det är massa tankat som far runt. 

• Gå ner i vikt! Minst 10 kg
• Springa en mil under 50 min
• Springa Göteborgsvarvet nästa år med bättre tid än vad jag gjort tidigare
• Skaffa nytt jobb
• Våga hoppa 1 meter med häst
• Tatuera mig (?)
• Tänka mer på mig själv och LEVA lite mer kanske? - kanske inte riktigt hör till en Bucket list men jag behöver mer positiv energi för att må bra.

Jag är helt säker på att om jag tänker mer så kan jag komma på massa mer saker. Men jag återkommer säkert med mer saker :)




SOL!!!

Gud vad härligt med sol!!! Idag är det nog världens underbaraste dag. Fick som sagt massa positiv energi igår och det behövde jag verkligen och det mest positiv är att jag har några roliga saker inplanerat under våren och sommaren som kommer ge mig massa energi och det behöver jag verkligen! 

Ni kanske tycker att det låter konstigt att jag helt plötsligt låter lite "positiv" i mitt skrivande och det kanske jag är men samtidigt har jag massor att fundera på och jag tänker hela tiden.... Min hjärna blir lite överhettad ibland. Men men just nu har jag insett att det kanske inte hjälper att älta och fundera utan bara LEVA och göra positiva saker och det ska jag försöka göra nu! Så de tankar och funderingar jag har kommer fortfarande finnas där och alla beslut jag känner att jag borde ta kommer finnas där och jag tänker och tänker hela tiden på HUR jag borde göra och VAD jag borde göra men tack vare fina vänner så kanske jag kommer igenom denna krisen också....


 
           En ung Håkan Hellström ....

God natt !

Oj vad klockan är mycket och det är ovanligt att jag är vaken så här sent en fredag kväll. Men nu har min positiva energi fyllts på med god mat, trevligt sällskap och goda drinkar.... Eller kanske inte. Men en del alkohol blev det. Men eftersom jag är en kontroll människa så har jag alltid kontrollen vilket också innebär att jag inte blir för full för att inte veta vad jag gör. Tyvärr blev det inget dansande idag. Kanske nästa gång. 

Just nu känns det som om allt flyter på. Jag tror att jag trots min 40-års kris är på väg in i något positivt. Just nu trivs jag med mig själv.... Och det är inte alkoholen som talar. För i veckan fick jag ett positivt besked och det kan nog leda till något bra. Det är fint väder, det har varit en trevlig kväll och just nu känns det bättre. Tror faktiskt att jag trivs mycket bättre på våren och sommaren än hösten. 

Framför allt så tror jag också att jag insett tack vare min vän att man verkligen ska ta vara på livet och göra det man själv vill. Men tyvärr är det fortfarande så att jag vet inte vad jag vill, men små steg ut ur min bekvämlighetszon tror jag är bra för mig och mitt mående. Så om någon vecka vet jag verkligen om jag måste fundera på hur jag ska göra med mitt liv eller om det bara ska gå på som vanligt. Men får jag chansen så tror jag faktiskt att jag kommer ta den..... 

Nu ska jag gå och lägga mig och sova så jag säger God Natt och Sov Gott kära vänner där ute. 

onsdag 23 april 2014

Snart helg !!!

Herregud vad fort denna veckan har gått men så är det när man är ledig en dag. Så skönt måste jag säga :)

Förutom att det är kortvecka denna och nästa vecka så fick jag ett samtal som fick mig att bli glad. Jag vill inte riktigt berätta än vad det är men OM det blir som jag vill så kommer det hända saker i mitt liv under hösten. Jag kommer kunna fokusera på saker jag tycker om att göra. Jag kommer kunna rida mer (förutsättning att Jet inte blir såld) och jag kommer faktiskt kunna lägga betydligt mer tid på min fotografering. Jag håller både tummar och tår korsade och hoppas att det blir som jag vill. Dock känns det lite läskigt att tänka på vilken förändring det kan bli. Jag ÄLSKAR ju att ha en viss trygghet trots att jag just nu känner en viss panik känsla över att vara i min lilla box av slentrian och trygghet. 

Men det är kanske dax att ta det stora klivet ut ur boxen och OM det blir som jag hoppas och tror så ska jag inte tveka utan ta klivet ut och ta chansen. Det kan ju inte bli sämre????


måndag 21 april 2014

Söndagsångest på en måndag...

Nu är ledigheten över och visst har man lite jobbångest? Tanken var egentligen att jag skulle ha ridit idag men planerna ändrade sig när jag väl kom upp till stallet. Egentligen hade det nog varit bra för mig att rida för alla mina tankar brukar försvinna och jag brukar få positiv energi av att rida men jag får ta det imorgon :)

Men dagen blev trevlig i alla fall. Jag fick umgås med min kära vän och vi fick pratat av oss båda två. Dock kanske hon inte hjälpte mig med att reda i mina tankar men samtidigt kändes det skönt att prata med en kär vän. 

Nåja trots att mitt huvud är fullt att tankar och frågor och funderingar på rätt och fel eller vad jag vill med resten av mitt liv så njöt jag för fullt av min dag och jag älskar verkligen att vara ledig. Så jag måste säga att det blir jobbigt att gå tillbaka till jobbet imorgon.


söndag 20 april 2014

Glad Påsk...

Kanske helt fel rubrik men det är trots allt fortfarande Påsk. I vanlig ordning har det blivit alldelles för mycket av det goda i många olika bemärkelser. Vi har farit runt som man brukar på alla högtider. Långfredagen var vi i Karlskrona och besökte släkt. På påskafton var vi hos kusinvitamin och umgicks och åt god mat. Saknade några av mina fina släktingar men det är väl klart att dom inte vill umgås med oss gamlingar ;) och idag hade vi goda vänner över på middag. Lika trevlig som alltid. Men inser ju att jag kanske just nu njuter lite för mycket av god mat och andra saker som så småningom kan ge bakslag. Men som en god vän sa "lev livet och njut av livet". Tror nog att jag kanske ska göra det med och det som blir fel få bli fel. Jag har nog alldelles för mycket saker som jag kan säga i efterhand att jag ångrat att jag inte gjorde si eller så. Saker som jag funderar över om det var rätt eller fel beslut. 

Som jag har skrivt tidigare så fyller jag 40 om ett år och några månader så jag har tänkt och tänkt. Hur vill jag att resten av mitt liv ska vara? Jag menar jag har trots allt levt halva mitt liv (ok jag kansk inte dör vid 80 men ändå) och ska det verkligen vara så här???? Så jag tror att jag först och främst måste våga ta ett rejält kliv ur min bekvämlighetszon och pröva på att göra något annat med mitt liv. Oavsett vad jag gör så tänker jag att det inte kan bli värre än vad det är nu?!?! 


torsdag 17 april 2014

Livet....

Idag har inte varit en jätterolig dag men så är det väl. Vissa dagar är bättre och andra sämre. Man kan ju inte alltid ha roliga och inspirerande dagar. 

Ibland fundera jag på vad jag gör och varför jag gör vissa saker. Varför väljer jag att leva det liv jag lever idag? Är det meningen att jag ska leva så här resten av mitt liv? Kanske är det så att min rastlöshet börjar komma mer och mer nu när barnen är stora och jag känner att det kryper i kroppen. Kanske är det så att mitt liv som jag trodde skulle vara på ett sätt inte blev som jag ville och kanske är det så att jag ser att fler och fler av mina vänner lever ett liv som jag funderar på om det är bra eller inte. Kanske jag jämför mitt liv alldelles för mycket med andra? Är alla konstant lyckliga? Har alla ett konstant lyckligt liv utan konflikter eller funderingar på hur hade livet varit om jag gjort si eller så. Eller är det bara jag som letar efter något bättre hela tiden?

Kanske ska försöka hitta vad jag söker och kanske ska jag någon gång i min orolig själ hitta det jag söker, men just nu vet jag tyvärr inte vad jag söker eller vad jag vill. Men något annat tror jag att jag vill än det jag har idag....

Förhoppningsvis får jag svar på vissa av mina frågor nästa vecka och då kanske jag på ett helt annat sätt faktiskt blir mer tillfreds med olika bitar i mitt liv och jag kanske, kanske kommer närmare mitt sökande....

onsdag 16 april 2014

Jag förstår inte varför jag ens försöker! Jag har så många gånger verkligen trott och hoppats att vissa människor ska förändras och ändå, varje gång blir jag lika besviken. Människor som jag trodde var ok, men som gång efter gång visar sig vara precis lika egoistiska som dom alltid varit. Men så för en liten sekund gör dom något som gör att mina förhoppningar och tankar om dem förändras, men sen sekunden efter visar dom åter igen upp en falsk bild.. En bild där egoismen lyser igenom. Så varför försöker jag ens att bry mig? Varför får jag upp hoppet varje gång för att sedan bli besviken? 

Jag har vid ett flertal gånger försökt att bryta med dem men eftersom jag tror gott om människor, kanske lite godtrogen (?) så ger jag dem en chans till, gång efter gång. Men denna gången kanske är den sista? För varför ska jag bry mig om någon som faktiskt inte egentligen bryr sig om mig? Eller jo, dom bryr sig om mig och min familj fast på deras villkor och på deras premisser. Så nu kanske det är dax för mitt välmående och min familjs välmående att släppataget helt och bara umgås med folk jag vet bryr sig om mig och min familj!  

tisdag 15 april 2014

God natt....

Just nu är min blogg väldigt spretig. Jag skriver om hästen, barnen och mina personliga tankar om livets vara eller inte vara. Min misslyckande att ta tag i livet och göra något annat än vad jag gör idag. Kampen mot mina kilon och min träning. Mål som inte blir klara men som jag trots allt sätter upp. Men så är mitt liv nu. Spretigt. Tankar far och flyger i huvudet hela tiden samtidigt som jag försöker att reda ut mitt liv. 

Mitt liv består av alla dom delarna jag skriver om, men det innebär också att jag inte får någon rolig röd tråd i bloggen som man borde ha. Men det är mitt liv jag skriver om och just nu är mitt liv lite spretigt så därför får även bloggen bli det. Jag kanske någon gång får en röd tråd genom mitt liv och då kommer även den röda tråden synas genom bloggen. Men just nu är det skönt att skriva av sig lite här och lite där....

Nu säger jag god natt efter en otroligt lång dag!

Hur kommer det sig att tankarna infinner sig när man minst vill det? Just nu är jag på väg till Umeå. Där har jag aldrig varit innan. Ska bli lite spännande :)

Ibland funderar jag på vad det gör att jag har valt en tryggt och stabil vägen genom hela mitt liv? Varför valde jag att flytta tillbaka till min hemstad instället för att ut och se världen? Eller i allafall flytta till en annan stad? 

Nu när jag suttit och väntat på de olika flygplanen har jag kommit fram till att det faktiskt är dags att göra något åt mitt lite "tråkiga" liv. Så innan jag fyller 40 , vilket är om 1år och 5 månader så ska jag försöka göra några saker som kanske göra så att mitt sökande försvinner. 

Men vad är det som gör att jag faktiskt känner mig rotlös ibland och vad är det som gör att jag får en inte stress av att inte få saker gjort och en känsla av meningslöshet över min tillvaro? Är det så att jag alltid varit rotlös på grund av mitt ursprung? Eller är det bara så att vissa människor är mer rotlösa eller har svårare att finna en inre ro än andra? Jag tror att jag är en av de människor som har svårare att hitta en inre ro och att jag försöker och försöker men att det blir inte så bra. 

Ibland blir jag rädd för att jag kommer "explodera" om jag inte får komma ur min lilla box och min bekvämlighetszon. Men samtidigt vill jag inte bara springa in i något som jag inte vill och jag kanske trots min oro i själen är nöjd och mår bra av att leva i min lilla box. För vad händer med mig om jag tar mig ur den och inser vilket hemskt liv jag lever? Hur blir det för alla runt omkring mig? Eller så är det så att jag "hittar" mig själv  och allting blir jättebra?!?!?

måndag 14 april 2014

Kusinvitamin

Här om dagen fyllde kusinvitamin år. Tänk att hon blev 47 år. Jag tyckte inte det var längesen jag var liten och såg henne kyssa en kille och tyckte det var äckligt eller då jag fick vara hos henne i stugan och fick umgås med hennes häftiga kompisar. 

Kusinvitamin är en av de personer som jag inte vet vad jag skulle göra utan. En person som jag kan ringa till och berätta allt utan att hon dömmer eller lägger en värdering utan bara lyssnar.  En person som jag ser upp till och som jag inte kan leva utan. Med detta lilla inlägg, dock några dagar försent vill jag grattulera henne och jag hoppas att vi får ytterligare massa roliga minnen och galna upptåg tillsammans. 

Jag hoppas att du har haft en fantastisk födelsedag och att vi får flera år tillsammans! 

I LOVE YOU!!!

Måndagstankar....

Hatar att inte ha någon dator som fungera men det får bli lite mobilinlägg ytterligare några dagar/veckor/månader till. Men det var inte det jag skulle skriva om...

Jag vet inte om det är så att jag är på väg in i en 40-årskris eller om det bara är så att vissa personer som jag möter på min väg får mig att tänka mer än andra. Både privat och genom jobbet träffar jag massa människor. Vissa berör mig mer och andra mindre. 

Under några dagar har jag min väg korsats av en gammal vän och hens öde och liv har börjat få mig att fundera över mitt liv och mina val i livet. Ni som läser detta kanske tror att jag inte älskar mina barn eller mitt liv, men barnen skulle jag aldrig vilja vara utan men jag kan fundera över om alla val jag gjort har fallit så väl ut. 

Tänk om jag inte hade valt det trygga och stabila livet utan faktiskt lev livet lite mer, samtidigt när jag tittar tillbaka på vad jag gjort så är jag rätt nöjd med livet. Jag skulle kanske ändra på vissa val och vissa vägar jag valt men frågan är om jag hade varit mer nöjd med livet om jag gjort andra val. Men när personer som kanske lever ett helt annat liv än vad jag lever, som kanske fångar dagen på ett helt annat sätt än vad jag gjort och gör att jag kan fundera om det är ett roligt liv jag lever. Ett liv i trygghet och ett liv där jag lever i min lilla box och inom min bekvämlighetszon. Ni kanske tänker att det inte är så svårt att bara ta klivet göra något drastiskt och bara förändra livet, men är det så lätt? 

Nä jag tänker på min vän och det livet hen lever så kan jag fundera om hade jag verkligen velat leva det livet? Samtidigt som jag kan se att det är ett från min syn ett rätt bekymmerslöst liv. Ett liv där man kan göra vad man vill, inga förpliktelser eller tider att passa. Ett liv där man bara behöver utforska vad som finns runt hörnet. 

När jag ser på hens liv så blir jag ibland lite avundsjuk och tänker tänk vad skönt, inga förpliktelser inga måsten! 

Så vem vet jag kanske bara ska lämna allt och ut och göra det jag vill? OM jag tar klivet ur min bekvämlighetszon så kommer jag satsa lite mer på saker jag vill och kanske bara strunta i vad folk tycker och tänker....

onsdag 9 april 2014

Ibland undrar jag om det är extra jobbigt att vara kille och 8 år? Idag har det i allafall varit en extra jobbig dag för Eric. Egentligen är det många dagar som är jobbiga för Eric. Han är just nu inne i en väldigt känslig period som jag inte riktigt vet hur jag ska hantera. Han blir ledsen för saker jag inte förstår vad det är han blir ledsen över. Han tycker saker är jobbiga och blir ledsen över dem, vilket jag inte heller alltid förstår. 

Vissa saker som händer runt omkring honom som gör honom ledsen blir jag frustrerad över. Mest frustrerad över att jag inte kan hjälpa honom att få en förklaring varför andra gör det ena eller det andra. Jag försöker verkligen uppfostra mina barn till personer som vet vad som är rätt och fel och Eric har jag nog lyckats lite bättre med än vad jag lyckats med Felicia (förstå mig rätt...det är två barn med olika temperament och olika sätt att hantera saker och ting på). Det svåra är när andra personer runt omkring mig och min familj inte tänker likadant och inte ser vad deras barn gör eller inte gör utan tycker det är ok att vara elak eller taskig mot andra. För Eric som hela tiden vill väl blir det väldigt kluvet och jobbigt. Tur är att de flesta föräldrar ändå tar sitt ansvar men det jobbiga blir att förklara för Eric att all föräldrar inte bryr sig eller tycker att deras barn gör något fel. 

Så ikväll har det varit en liten jobbig kväll för Eric där vi har försökt förklara varför vissa barn är på ett sätt och varför andra är på ett annat sätt och varför inte alla föräldrar tar sitt ansvar. 

Jag hoppas att morgondagen blir bättre för Eric och att han kanske har en annan förståelse och att han snart kommer ur sin känsliga period....

tisdag 8 april 2014

Nu har jag gjort det.. I allafall nästan men jag har tagit ett halvt steg ut ur min bekvämlighetszon. Sen får vi väll se om jag vågar ta ett helt steg samtidigt så tänker jag att det vore bra.... 

Nåja, nog om det. Idag tog jag lite ledigt på förmiddagen och åkte till stallet och red. Det var träning för fina Elin. Det öste ner regn under hela passet och vi började med att Elin fick rida. Sen fick jag massa tips och idéer och saker jag skulle tänka på så nu är det bara att fortsätta att träna. 

Det positiva med allt är att det är ljust på kvällarna nu när jag kommer upp till stallet och jag kan rida på kvällarna men om jag tar ett helt kliv ut ur min bekvämlighetszon så kanske allting ändras och jag får mer tid för min ridning och jag faktiskt kanske kan få lite ordning på allt. Men men det är BARA om jag tar klivet fullt ut ur min bekvämlighetszon. Vi får se. 


torsdag 3 april 2014

Positivt tänkande....

Jag måst faktiskt bara säga att jag ÄLSKAR sommartid. Igår kom jag till stallet vid 19.10-tiden och red iväg vid 19.40ca och det var fortfarande ljust. Jag red en kortare sväng med lite klättring men sen tänkte jag att jag får nog allt ta och rida lite i paddocken och det gick ju super eftersom det fortfarande var ljust. Så härligt. När jag red tillbaka var det skymning. 

Just nu har jag börjat få ordning på saker och ting när det gäller ridningen. Hon lyssnar, arbetar på bra och jag är bara allmänt lycklig. Men som vi alla vet så är hon ju till salu och när som helst kan hon försvinna från gården. Men men, nu finns hon där och jag kan rida när som så jag är lycklig. Kommer troligen att sluta rida om hon säljs.... Eller inte. 

Men det positiva är att allting faktiskt går bra just nu med ridningen och det gör mig så glad. 

Svårt svårt svårt....

Idag eller rättade sagt både igår och idag insåg jag varför jag tycker om mitt jobb. Egentligen har det inte hänt något speciellt, men det har varit några små saker som gjort att jag blivit lite varm i mitt hjärta. Detta innebär att det blir extra svårt att ta sig ur sin bekvämlighetszon. Ska jag verkligen chansa och lämna något jag tycker om? Visst det har varit en tuff vinter med många jobbiga situationer som bara gjort att jag önskat att jag kunde gå hem och lämna allting men när det händer saker eller jag träffar personer som gör att det blir varmt i mitt hjärta börjar mitt huvud gå i 110 och jag tänker varför lämna något som jag tycker om? Varför lämna det jag är bra på? Men någon gång kanske det är dax att lämna det som känns tryggt och skönt?????

tisdag 1 april 2014

Mitt liv...

Ibland fundera jag på vad som händer om jag gör flytt drastiska saker med mitt liv. Hur kommer barnen påverkas, hur kommer resten av familjen påverkas och hur kommer jag må? Just nu går det runt i mitt huvud och det finns många funderingar om jag ska flytta mig utanför min bekvämlighetszon och bara höra något helt annat. Jag menar vad kan hända? 

Nåja det går runt i huvude på mig och det kanske faktiskt är dags att lämna sin bekvämlighetszon för några år. Jag menar vem vinner om man inte chansar????